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我們宿舍有一矮個,有一天在討論身高與性愛的問題時他說:徵信器材別看我長的矮我可以邊干邊吃奶


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一次我們寢室老豬給其女友打電話,開玩笑的問他女朋友,你上面的嘴和下面的嘴有什么區別,剛好被我們老大聽到,便說:上面的嘴是有牙沒胡子,徵信下面的嘴是有胡子沒牙!(我們暴暈)


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BF一直對自己的xx能力自豪不已。徵信社今天,前戲了10分鐘,他上來,10秒結束了。最可怕的是他還抽著煙問我GC了幾次!


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主教到非洲的一座教堂參加祝圣儀式。教堂的椅子不夠,主教只能坐在一個裝肥皂的木箱上。儀式開始不久,木箱突然破了,主教跌倒在地,但是教堂內沒有一個人笑。后來,主教對該教堂的神父說:“你們這里的人真有禮貌。” 神父回答:“噢徵信社,他們還以為是儀式的一部分呢。”


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神父的牙疼了一夜,他一早起來就到醫生那里去了。醫生給他拔了牙,對他說:“復活節就到了,這回拔牙我不收您的錢,您就把我對您的效勞,當做我送給您的節日禮物吧。”女子徵信社神父說:“這也好,不過,請您千萬不要對別人說起此事!不然的話,教區里其它的人就會都不給我送過節禮物,而都來拔我嘴里剩下的牙齒了,那可怎么辦!”


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某甲死后來到地獄。離婚證人小鬼帶著他挑選房間。第一間是滾水把人燙得皮開肉腚,某甲不肯進。第二間是怪獸將人咬得七零八碎,某甲也不愿進。又到了一間,只見一群人站在齊腰深的糞便中喝茶,某甲想想覺得這還可以接受,于是就進去了。不大一會兒來了一個小鬼,對大家說:“下午茶時間結束,請恢復倒立的姿勢!”


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上帝:「去把海水分開吧。摩西。」摩西:「你又要干嘛了上帝?」上帝:特優網站設計「采收蚵仔的時間到了。」


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  • Jan 12 Thu 2012 14:04
  • 口味

精神病醫生問初次求診的年輕女人:“你說你來看我,是因為你對襪子的口味使你的家人擔心?” “對,”病人低聲說,“我喜歡羊毛襪。” “這一點也沒有不正常啊。”高品質網頁設計醫生說,“許多人都比較喜歡羊毛襪,我自己就是這樣。” “真的嗎?”病人歡叫道,“你喜歡清蒸的還是炒的?”


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牧師:“夫人,你知道上帝為什么讓您活到92歲嗎?” 夫人:“我想,網頁設計他可能是在考驗我的親屬們的耐心。”


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